Чому мене тягне до емоційно недоступних чоловіків?

Ви можете помічати дивну закономірність: найбільше вас захоплюють чоловіки, з якими складно побудувати близькі стосунки. Він то наближається, то віддаляється. То проявляє сильний інтерес, то зникає. Не поспішає визначатися зі стосунками, уникає розмов про майбутнє або ніби залишає вас у постійному очікуванні. А ви в цей час думаєте про нього все більше. Іноді поруч може бути чоловік, який стабільний, уважний, відкритий і готовий до стосунків. Але чомусь сильного потягу до нього немає. А той, кого складно отримати, здається особливо привабливим.

Чому так відбувається?

Емоційна недоступність може створювати сильну емоційну напругу

Коли людина не знає, чи буде продовження стосунків, чи напише партнер, чи зустрінуться вони знову, виникає постійне очікування. Одне повідомлення може викликати величезну радість, а його відсутність - тривогу та розчарування. Такі емоційні коливання іноді сприймаються як дуже сильні почуття: «Мене до нього неймовірно тягне». Але сильний потяг не завжди означає, що перед вами людина, з якою вам буде добре у стосунках. Іноді це може бути потяг до самої емоційної напруги та невизначеності.

«Я хочу його» чи «я хочу, щоб він мене обрав»?

Це два різні бажання. Іноді ми настільки зосереджені на тому, щоб отримати увагу конкретної людини, що перестаємо запитувати себе: «А чи підходить ця людина мені?» Замість цього з’являється інше питання: «Що мені зробити, щоб він нарешті мене обрав?» Тоді стосунки перетворюються на своєрідний іспит, який потрібно скласти. Ми починаємо більше підлаштовуватися, чекати, пояснювати поведінку партнера, виправдовувати його холодність і шукати причини, чому він не готовий до близькості. А власні потреби поступово відходять на другий план.

Коли любов потрібно заслужити

Якщо людина звикла отримувати близькість через постійні зусилля, вона може несвідомо сприймати боротьбу за любов як щось знайоме. Тоді увага емоційно недоступного партнера здається особливо цінною. «Він нарешті написав». «Він знову хоче мене побачити». «Він сказав, що сумує». І кожен такий момент дає відчуття полегшення. Але між цими моментами може бути багато тривоги, очікування та невпевненості. У здорових стосунках близькість не повинна постійно завойовуватися.

Чому стабільний чоловік іноді здається «нецікавим»?

Це питання, яке часто виникає у жінок, які звикли до складних сценаріїв стосунків. Коли поруч людина, яка стабільно проявляє інтерес, говорить прямо, не змушує чекати й не створює емоційних гойдалок, може виникнути відчуття: «Наче все добре, але мене не тягне». Іноді спокій справді означає відсутність сумісності. Не кожен хороший чоловік автоматично є «вашим» чоловіком. Але іноді варто замислитися: чи не сприймаю я відсутність тривоги як відсутність почуттів? Якщо психіка звикла до постійної невизначеності, спокійні стосунки спочатку можуть здаватися незвичними.

Ознаки того, що ви можете повторювати такий сценарій

Спробуйте чесно відповісти собі:

• Чи часто мене приваблюють чоловіки, які не готові до серйозних стосунків?

• Чи відчуваю я сильніший потяг, коли партнер віддаляється?

• Чи можу я довго чекати на повідомлення або зустріч?

• Чи часто я виправдовую холодність або байдужість партнера?

• Чи намагаюся я довести, що саме я — та жінка, заради якої він зміниться?

• Чи складно мені відмовитися від стосунків, які не дають мені того, чого я потребую?

• Чи часто я більше думаю про те, що відчуває чоловік, ніж про те, що відчуваю я?

• Чи буває, що стабільний партнер здається мені менш привабливим, ніж той, чию увагу потрібно завойовувати?

Якщо ви впізнали себе в декількох пунктах, це не означає, що з вами щось не так.

Це може бути сигналом, що у ваших стосунках повторюється певний сценарій, який варто дослідити.

Що можна змінити?

Перш за все — повернути увагу до себе. Не лише: «Чи подобаюся я йому?» А й: «Чи подобається мені те, як він поводиться зі мною?» Не лише: «Чи хоче він бути зі мною?» А: «Чи хочу я таких стосунків?» Не лише: «Як зробити так, щоб він не пішов?» А: «Що мені потрібно для того, щоб почуватися коханою, бажаною та в безпеці?» Це поступово змінює саму позицію у стосунках. Ви перестаєте чекати, коли вас оберуть, і починаєте самі вибирати.

Якщо ви знову і знову опиняєтеся у схожих стосунках

Повторюваний сценарій не означає, що ви приречені на нього. У психотерапії можна дослідити, що саме притягує вас до певного типу партнерів, які потреби стоять за цим потягом, чому складно встановлювати межі та що заважає будувати близькі й взаємні стосунки. Іноді перша зміна починається з дуже простого питання: «Не як зробити так, щоб він мене обрав, а чи обираю я його?»